Outra coisa: eu nunca gostei muito da franquia de filmes de Atividade Paranormal, eu odiei todos os outros, só uma ou duas cenas e partes da história realmente se salvam, mas eu vou tentar deixar o meu ódio da franquia de lado só para poder fazer uma review descente, mas achei melhor avisar antes de tudo.
Eu realmente odeio ter que fazer esse tipo de coisa, principalmente sobre filmes, mas eu achei realmente muito engraçado, e sim, eu acabei com um pouco {bem pouco} de spoiler para o final {eu acho?}, mas isso nunca me atrapalhou antes, então quando chegar nessa respectiva parte eu vou avisar.
Certo, o filme começa com algum tipo de festa de formatura {eu acho?}, como sempre tem alguém filmando o que está acontecendo, porque o povo de atividade paranormal tem algum tipo de fetiche com câmeras ou algo assim. Momento de foto com os amigos/famílias, whatever, como sempre o começo me dá sono, e nada vai acontecer até o final do filme que eu sei.
A irmã do cara que começou a gravar agora, diz que a mãe dele ficaria orgulhosa dela por estar se formando e tals. E santo Deus, como pode um filme ser tão ruim a ponto de ter esse tipo de cena? Tá, isso acontece em tipo... todos os malditos filmes, mas ainda assim - isso não tem nada a ver com terror, não acha? ESPERA... o cara se sente um homem porque se formou? COMO ASSIM? Eu não estou entendendo a lógica dessa cena. Uma tia diz pro cara da câmera parabéns e tudo aquilo, ai ela pergunta como ele está, e ele diz "Me sinto como um homem"? Ahm? Você se sentia como o que antes colega?
Ótimo, eles dão a câmera pra alguém, todo mundo começa a beber, e eu já vi as merdas acontecerem, porque todo formando quando faz festa tem que encher a cara e fazer alguma merda que vai odiar pro resto da vida, basicamente é isso.
Mais uma vez o cara com a câmera fala sobre sua vizinha, e diz que a noite - as vezes - ele escuta barulhos estranhos vindo da ventilação ligada ao quarto da mulher, eles também não dizem que tipos de som, então, é.
No outro dia... Um deles acha um cara dançando na rua com uma placa... eu não sei se era para eu estar rindo ou chorando nesse momento... mas whatever, ele vai falar com ele, e como sempre, mostra a câmera nova que acabou de comprar e eu tenho quase certeza que alguém ainda vai derrubar essa bosta. Pra melhorar as coisas, o idiota da placa dá zoom em uns caras bem suspeitos que vem tirar satisfação com eles, perguntando que porra eles estão fazendo. Eles saem correndo e...
E OS DOIS TROCHAS VÃO ESCORREGAR DA ESCADA NUMA CESTA DE ROUPAS COM UMA CÂMERA EM CIMA... ótimo, não, sério, esse filme fica pior a cada segundo que passa, e isso são só os 4 primeiros minutos da coisa... O cara se joga da escada - literalmente - rala todo o joelho, e o outro fica "porque você não vai lá? :c" "c: porque não sou burro~". Não, não, não colega, você é mais burro ainda por estar propondo essa merda, então, calado na tua.
Treta acontecendo no apartamento da tia lá, acho que o nome dela é Ana {?}, só se escuta os gritos dela com alguém {?}. Um cara chamado Óscar {ou whatever}, sai do apartamento de cabeça baixa, e o idiota da câmera começa a chamar ele, e adivinha quem leva um vácuo? Isso mesmo, o cara da câmera - não, eu não sei o nome dele porque o filme apresentou tão bem os personagens que eu não sei quem é quem.
O cara simplesmente deixa a tiazinha ficar bebendo... não, pior, ele encoraja ela a beber, o que faz a coisa ficar 20 vezes mais estranha é ele falar "toma metade só pra ter uma boa noite de sono", momento de "what the actual fuck", e eles continuam bebendo sem mais nem menos, e é basicamente isso que acontece. E eu não vi nada que me lembre terror nesse filme até agora.
Esquece o que eu disse, essa tiazinha cantando já é terror o suficiente, é duas da manhã e eu acho que vou ter pesadelos com essa cena.
Okey, barulhos estranhos - como sempre, até os fantasmas devem estar assustados com essa tia cantando, porque fala sério eim? - Ela diz que parece vir do quarto de Ana, e o idiota com a câmera vai até o quarto de não lembro quem ver se é mesmo de lá que está vindo o som, simplesmente porque esse é a coisa mais esperta a se fazer quando barulhos estranhos começam a acontecer do nada. Eles começam a escutar alguns gritos saindo da ventilação, e tudo que acontece é eles falarem "ç^ç o que é isso?"... Sério gente? Sério mesmo? Eles falam algo tipo "a gente amara ela e coloca ela lá em baixo" e eu espero que eles estejam falando da câmera... sério mesmo... porque o áudio está bem ruim, e eu não consegui entender direito.
Meu deus do céu, essa merda só fica mais idiota a cada segundo. Eles passaram a câmera pelo tubo de ventilação, e simplesmente porque a tia {Ana?} está pelada, o cara começa a ter um ataque... Querido, você não tinha acabado de se formar? E está tendo um ataque de fangirl porque a tia está pelada? Não sei se você é uma criança, ou se é muito idiota pra raciocinar mesmo...
Finalmente, a tiazinha que estava cantando antes aparece no quarto {ela brota, pra falar a verdade}, e pega os dois idiotas filmando a garota no outro quarto. Ai eles começam a reclamar que um devia ter fechado a porta, blá, blá, blá. Até parece a conversa de dois garotos de 12 anos pra falar a verdade.
Ugh, eles ficam reclamando que - dessa vez sim - a Ana aparece pelada também, e é mais uma conversa que mais parece dous garotos de 12 anos do que dois caras que acabaram de se formar. A Ana escuta eles, missão falhou, eles recolhem a câmera, e parece que um deles - literalmente - se esconde em baixo da cama... Meus Deus do céu, eu vou ter que ir ali me matar depois, porque fala sério, esse filme está indo de mal a pior.
Eles comentam que a tal de Ana é provavelmente uma bruxa... Que tem porra nenhuma a ver com atividades paranormais, que - até onde eu sei - só acontecem por causa de Poltergeists, e não pela merda de uma bruxa, mas né, desde quando essa porra faz sentido?
E mais uma vez acontece um corte sem sentido, e vai pra eles fazendo um coitado de um cachorro dançar em cima da máquina de lavar... E é ai que eles começam a contar a história pra irmã de uma deles {aquela que tinha falado que a mãe dele estaria orgulhosa e tals}. Eu vou precisar de ajuda depois dessa... eles simplesmente começam com uma teoria de que a tal de Ana tem um puteiro, literalmente é isso... E pelo amor, até parece que é isso né? Eu não sei quem escreveu esse roteiro, mas eu acho que foi um garoto de 13 anos que simplesmente começou a digitar no word.
{Foi nessa parte que eu desisti e fui dormir, porque eu já estava quase me jogando da janela de casa.}
Pra melhorar mais ainda o filme, eles vão pedir um favor a um garotinho de... sei lá, unas 10/11 anos, para bater na porta da Ana - e eu não sei quem é mais criança, eles ou o garoto. O garoto fica batendo na porta, os idiotas começam a rir, a tia aparece com as comprar e começa a socar a cara deles - coisa que eu faria só de ver a cara dos idiotas - e começa a perguntar porque eles ficam irritando ela. É ai que tem outro corte, e eles aparecem fazendo coisas de criança com aqueles fogos de artifício - que até onde eu sei, são ilegais, mas né - aquele tal de Óscar aparece fazendo uns parkour bem loco, e sai correndo enquanto eles ficam "Aquele não era o Óscar?" e os fogos explodem, eles se assustam e a polícia aparece.
Alguns policiais dizem para as pessoas voltarem para suas casas e para o idiota desligar a câmera, claro que isso não acontece, e quebrando a lei ele fica filmando de longe o que está acontecendo. Eles vêem que estão tirando um corpo de dentro do apartamento - a principio se deu a entender que é o corpo de Ana, e eles entram naquela fase de "Santo pai do céu, eu não acredito que ela morreu!" que tem em todos os Atividades Paranormais. Mais um corte e volta com um dos caras falando que aquele tal de Óscar quem matou a Ana, e também parece que ninguém consegue achar ele. A irmã, então, sugere que eles falem com a polícia, mas nope, o irmão do cara é de uma gangue {talvez a mesma do começo?}, e eles se recusam a arrumar confusão com eles, ela diz que eles estavam filmando, eles dizem que os policiais não havia visto a câmera, e dá briga com eles reclamando que não vão mostrar aquela merda pra ninguém, e continua assim por um tempo.
Agora eles estão fumando - provavelmente totalmente chapados por agora - e começam a falar que Ana morava bem me baixo deles "coladinha comigo" - como o outro disse, e mais uma vez o assunto muda para o Óscar, o que está começando a me irritar. Eu já entendi que foi ele quem matou aquela tia lá, você não precisa repetir sobre isso 492 vezes dentro de uns 4 minutos, a gente já sabe disso.
ÓTIMO! Eles vão entrar no apartamento e investigar as coisas! É claro que vai dar alguma merda, eu nem duvidaria disso, mas não, é super comum em filmes de terror o povo invadir os lugares para saber o que estava acontecendo e acabar morto ou possuído, ou então liberando algum tipo de espírito maligno que vai destruir o mundo...
Completamente chapados, eles vão entrando no apartamento da vizinha - que estava lacrado, por sinal - e não dá muito certo, então eles vão pra algum tipo de porão e eu vou ter que comentar sobre isso: eu odeio esses filmes onde os atores carregam as câmeras e simplesmente não tem luz e é uns 5 minutos e pura escuridão com... sei lá, uns 2 pontinhos de luz ou algo assim, é totalmente ridículo, eu sei que agora todo o filme é muito "home made style" e tal, mas... precisa mesmo largar tudo escuro? Eu acho algo bem desnecessário e que deixa o filme muito tedioso de se assistir, pois você nunca sabe o que raios eles estão fazendo.
De qualquer jeito, eles entram no apartamento, eu nem sei como, e começam a investigar e revirar as coisas. Adivinha, um deles simplesmente some e... buh! Aparece do nada, matando o outro de susto, e eu não vi a menor graça nesse cena. Literalmente, fica tudo escuro, e do nada o cara pula de sei lá onde e eu mal consigo ver o que está acontecendo. Eles encontram alguns equipamentos médicos - como tesouras e pinças cirúrgicas - e um dos idiotas encosta nela, porque claro, a polícia nem vai ver se tem digitais depois... E para o clichê do ano... eles encontram algumas fitas antigas, e é claro que tem que ter isso em todos os santos filmes dessa merda de franquia né? Nem pra mudar um pouco, e eles encontram um diário. Nesse ponto, eu já nem sei mais o que eles estão fazendo, sem falar eles dizem "está cheio da sangue" e eu vi... sei lá, 3 gotas de sangue no armário.
O irmão daquele tal de Óscar aparece e começa a falar coisas tipo "não foi meu irmão não, caraí", "'Cês conhecia a vadia que morava aqui?", e eles dizem que não sabem o que está acontecendo e esse tipo de coisas... seria legal alguém levar um tiro agora, não?
Nada realmente acontece, corte, e volta para um dos idiotas desenhando na cara do outro, ai acorda ele, e ele simplesmente nem se liga e começa a falar do sonho que ele teve. Quando ele finalmente levanta, eles notam um pouco de sangue na cama, e o cara está com uma mordida no braço... alguém por favor me explica o que isso tem a ver com bruxas?
O cachorro também não parece querer chegar perto dele, o que indicaria um espírito/demônio e tals, mas não, o filme fala de bruxas não é? Ou seja... eu não tenho nenhuma explicação pra isso. E eu acabo de descobrir que o cara dançando com a placa, é o amigo dele... Sério... que idiota, eu não vou sobreviver até o fim dessa merda...
Ai que ótimo, o livrinho que eles roubaram, fala sobre viajem no tempo... Tem alguma coisa pior do que isso? Acho que ainda não... Ele diz que com o "portal" só se pode ir a locais "não sagrados" e o outro idiota pergunta ":c como assim locais não sagrados?", e - basicamente - locais não sagrados são denominados pela igreja. Ou seja, igrejas, lugares onde milagres acontecem, ou até mesmo lugares onde eles dizem que Jesus havia andado sobre, são considerado lugares sagrados. E se sua pergunta vai ser "Porque lugares não sagrados?", simples! Bruxas - desde o começo dos tempos - eram consideradas praticantes de magia negra/necromancia que era basicamente a magia dos mortos e coisas do tipo, e como todo mundo que já estudou história sabe, lá pelo século... XIV ou XV, a igreja católica tinha uma grande influência sobre quase que tudo que acontecia, e para eles, qualquer um que praticasse magia - ou fosse um curandeiro, aquelas pessoas que usam ervas medicinais - era considerado um bruxo.
Uma curiosidade é que para julgar as bruxas, eles usavam uma Bíblia tipo... super grande, se a pessoa fosse mais leve que a ela, seria considerada uma bruxa, e a explicação pra isso é: as bruxas tinham uma leveza sobrenatural. O que é total mentira, nem todo mundo tem o mesmo peso, mas como estamos falando do século XV eu vou deixar esse "detalhe" passar.
Eles encontram um mapa, e a primeira coisa que o cara fala é "caça ao tesouro", e eu estou aqui me perguntando quem foi que escrever essa porra de roteiro? Certo, eles continuam lendo o livro e a irmã dele lê algo como "incubo" e o idiota pergunta, o que raios é aquilo... e se mais alguém não sabe, aula sobre coisas estranhas com a Becca, começa agora.
Um incubo/incubus {do latim incubare, que significa incubar}, é um demônio que utiliza os sonhos humanos para se alimentar da sua energia vital, incubo - no entanto - seria a versão masculina, que é a única coisa que faz sentido nesse filme até agora, já a versão feminina é mais conhecida como súcubo.
Continuando...
O jogo simplesmente para de funcionar assim que o cara vai jogar, o que faz - literalmente - sentido nenhum, rapidamente ele volta a funcionar, e na mesma velocidade para novamente... Eu estou entendendo porra nenhuma, mas né, vamos fingir que eu estou e continuar.
E como se essa merda fosse um tabuleiro de Oujia, eles perguntam se o treco acha o Hector ou quem quer que seja, idiota, e a luz verde brilha... bem clichê também, né? Literalmente, o jogo vira um tabuleiro de Oujia, e começa a responder eles com sim e não.
Os idiotas continuam perguntando - e chamando o espírito, ou whatever - coisas simplesmente idiotas, como que carta ele está segundo e tals. A pior coisa que existe é aquela merda de tabuleiro, simplesmente não brinque de Oujia, você vai se arrepender depois. A velha, que parece ser a única esperta nessa merda de casa, diz que não é uma coisa boa eles ficarem brincando com aquilo, eles parecer ficar meio irritadinhos pela "diversão" ter acabado.
Mais um corte, e volta pra um deles andando de bicicleta, olha o quão legal está sendo esse filme, deviam ter chamado isso de Jackass, porque terror isso não é. Eles vão jogar basquete, e um deles diz que o joelho está travando e não deixa ele pular, nem ter impulso. Logo depois, o outro pergunta se ele gostou de perder, e ficam reclamando.
De novo, aqueles caras suspeitos do começo aparecem, e eu acho que é o irmão do Óscar {?}, eles começam a pedir para ver o que tem na mochila - e tem a câmera lá, olha que espertos. Começa a pancadaria, e enquanto um fica apanhando, ele fica gravando, incrível como eles são espertos, né?
Eu não acredito que eu vi isso... ele simplesmente jogou o um cara que é 20 vezes o peso dele, contra a máquina de refrigerantes? É isso mesmo produção? É isso mesmo? Ugh, eu sei que a Laura me avisou disso antes mas, eu não achei que iria ser tão tosco. Pelo o que parece, os caras morreram, eles não estavam se mexendo, e o outro {que agora eu comecei a entender, e parece ser o Hector} pucha o Jesse {eu acho...} e sai correndo.
Mais um corte, e volta com ele a irmã vendo o vídeo do que aconteceu, ela pergunta como ele fez isso, e ele responder que não sabe nem o que acontece, já que ele só havia encostado no homem. Ai que ótimo eles vão falar com aquele joguinho de novo, eu disse que iria dar merda não disse?
Ele começa a perguntar se tem alguém lá, e a luz verde acende, a irmã de um deles {não sei de quem até hoje}, fica completamente impressionada com o que acabou de acontecer. Perguntando se foi o espírito, ou o que quer que seja, quem bateu nos caras do parque, a "coisa" responde que sim. Outra pergunta tosca, ele pergunta se a "coisa" é o seu anjo da guarda, e ele responde que não. Todo mundo fica tipo "ohhhh", mas era obvio, que não iria ser um anjo da guarda né? Pra estar responder por um tabuleiro Oujia improvisado, é claro que não iria ser um anjo... quando eles perguntam se aquele entidade é do bem, ela simplesmente não responder, e todos olham a suas voltas, e lá vai mais um corte.
O filme volta em um deles correndo em direção à câmera e dando para o outro, ele pergunta se está agravando e se joga para trás, e simplesmente começa a flutuar do nada, eu já nem sei mais se isso é um filme de terror ou um filme sobre super-heróis... O outro idiota tenta fazer o mesmo, e adivinha! Ele cai no chão... é... Eles simplesmente começam a fazer coisas idiotas como truques de skate, encher um coxão em um sopro só e outras coisas ainda mais idiotas...
E ELES POSTARAM NO YOUTUBE, OH DEUS DO CÉU, eu quero me matar agora, por favor, como alguém pode achar essa merda "legal" ou que dizer que "faz todo o sentido"? Está em 30 minutos de filme, já é o segundo dia que eu estou assistindo, e eu já estou querendo parar, ninguém está entendendo, né?
De qualquer jeito... um deles questiona porque o outro está com um bastão de basebol no carro, ele diz algo sobre "o mendigo maluco no posto de gasolina", e estou tentando entender o que raios foi aquilo... Eles entram de penetra numa festa, e começam a dar em cima das garotas... sério mesmo? Logo depois eles começam a ficar bêbados, e a coisa vai de mal, a pior...
Todos os idiotas vão para um porão ou whatever, onde aquela tal de Ana tinha morrido, eu aposto que vai dar alguma merda. Tá, ele larga a idiota lá sozinha, corte, e parece que ela some, sério mesmo... Ela aparece de novo encarando a câmera e abrindo algo que parece ser uma porta que estava no chão, algo tenta puxar ela para baixo, e ela sai correndo. Algo sai da porta, e o idiota finalmente volta pegando a lanterna e indo investigar o que estava acontecendo.
Ele abre uma cortina, e nada, logo depois, ele se vira e vê alguém que diz ter matado Ana {Óscar?}, ele diz que ela havia o transformado, e que Jesse tinha a mesma coisa que ele. O cara também diz que o único jeito de parar é se matando, e que é melhor ele se matar antes de machucar alguém.
Eu nem sei que porra acontece, mas ele escuta o grito de uma das garotas e sai correndo. Alguém cai em cima do carro bem na frente dele, e no lugar de gritar ele ri, literalmente, parece que eles tá rindo.
Mais um corte, e eles voltam revendo o que havia acontecido, comentando que não tem como ver os olhos de Óscar - que estão completamente pretos, o que seria sinal de uma possessão demoníaca, que tem nada a ver com bruxas - E eles comentam que ele parece um drogado. É então que Jesse comenta sobre a marca e tudo aquilo. Os espertos passam pela porta, e simplesmente fecham ela... porque ser esperto é foda.
Tudo fica escuro, eles reclamam que conseguem ver nada, um deles pede o celular, e eles continuam andando num lugar que parece estar coberto de plástico, ou algo do tipo. Eles chegam em altar, e lá eles encontram a foto de Jesse, junto com várias outras fotos tanto dele, quanto do outro cara lá, o Óscar, até o que parece - Ana era amiga da mãe dele, ou algo assim. Eles também encontram alguns símbolos no chão e nas paredes, alguns barulhos começam dando a entender que tem alguém lá junto com eles. Os barulhos continuam, mas nem apagar a luz eles não apagam, nota 10 pra essa gente. Um deles coloca a câmera numa pequena abertura da porta, e vê que - quem quer se seja - já havia saído e fechado a porta, só então eles saem.
A cena volta com Jesse mostrando a foto que havia encontrado de sua mãe com Ana à irmã. Ele diz que ouviu falar que ela fazia rituais com mulheres grávidas, e reforça que sua mãe morreu logo após o parto, sua irmã diz que isso não faz o menor sentido.
No banheiro, ele começa a puxar algo do olho - algo invisível porque eu não vi nada ali - e faz uma cara muito "what the fuck is happening here?", a luz dá umas apagadas e acendidas como em todo o filme de terror, e alguém bate na porta.
O irmão daquele tal de Óscar chama eles para irem até sua casa, e pede para que eles não toquem em nada já que sua mãe ainda não está lidando muito bem com o que aconteceu. Ele explica que seu irmão começou a ficar estranho a um mês atrás, simplesmente ficou muito calado, ficava no quarto a noite toda, começou a agir estranho com a mãe e começava a quebrar as coisas do nada. Mostrando alguns artigos de jornal, ele diz que na última vez que viu seu irmão, ele falava algo sobre outras como eles, outras pessoas "marcadas"..... e que... as bruxas estavam tentando formar um exército... E SANTO DEUS QUE HISTÓRIA IDIOTA, fala sério! Um exército de que? Gente idiota? Só se for!
Várias comparações falando que os dois tem a mesma "história" e tals, como sempre.
No mercado Hector {tá, eu acho que estou falando os nomes certos}, começa e criticar Jesse pela sua atitude na casa do irmão do Óscar, mas ele diz que está tudo bem e que não tem nada de mais acontecendo. Ele encontra uma garota e pergunta se ela está sendo perturbada pelo cara que está conversando com ela, e do nada ele começa a arrumar briga com o cara... bem da fuck, mas né.. a cena continua, ele fica irritadinho e começa a brigar com todo mundo... E COMEÇA A CENA MAIS ENGRAÇADA DO FILME! O dona do mercado vem com um bastão e tenta bater na cara dele, ai ele simplesmente segura o bastão, pega da mão do cara e o dono do mercado sai correndo, eu não achei que eu iria rir disse, mas eu ri. Ele chama a polícia, e todo mundo sai correndo~.
Como sempre, eles cortam para Hector e acho que a irmã dele, conversando com Jesse, ele explicar que está tudo bem, mas as vezes não consegue se controlar ou perde a noção de tempo, que se achava especial e tals... que cena mais chata, anyway, eles vão perguntar mais uma vez pro joguinho sobre o que está acontecendo, eles perguntam se ele está lá, e não responde. Logo depois Jesse pergunta se a "coisa" quer algo dele, ela responde que sim, consecutivamente ele pede para deixa-lo em paz, e adivinha a resposta! Nope. A luz vermelha fica ligada, mesmo depois dele tentar desligar, então eles tiram as pilhas e a irmã dele pergunta se foi embora... Claro que não né sua monga. Não é tão simples assim, principalmente depois de vocês ficarem perturbando aquela coisa.
Ele começa a escutar o cachorro latir e vai atrás dele... com a câmera... eu não sei como esse povo consegue ficar andando por ai com essas câmeras, mas né. Sem mais nem menos o cachorro está lá naquele porão que eu nem sei onde realmente fica, logo que ele entra os latidos param e...
A porta por onde ele entrou, misteriosamente fecha, alguns barulhos estranhos acontecem, e a câmera cai - eu disse que essa merda ia cair não disse? - E a cena acaba ai.
Depois, Hector entra no quarto de Jesse, e ele está - parecendo um stalker - olhando de dentro do armário, Hector questiona o que é a marca na parede, sendo ignorado diz que é sue melhor amigo, Jesse pelo outro lado, reclama e diz que não são amigos coisa nenhuma e pega a câmera de volta... três segundos depois ele devolver a câmera e diz que ela pode ser a melhor amiga de Hector. E PORQUE RAIOS VOCÊ PEGOU A CÂMERA DELE MESMO?
De qualquer jeito, Hector fica preocupado, pergunta pra irmã, ela diz que Jesse agia como se ela nem estivesse lá e saiu do quarto.
Eles telefonam pra uma mulher doida, aquela tal de Ali que estava no quarto do Óscar, e ela começa com coisas doidas, falando que as parteiras tem um plano... e ela começa com outra história doida falando que elas marcam um feto e esperam até o bebê amadurecer até poder ser possuído - eu não estou brincando foi isso que ela disse. Depois disso ela diz que acontece como uma infecção de depois do último ritual ele nunca mais será o mesmo. Que dramático.
Hector vai na casa de uma velha doida que começa a falar um bando de coisa sem noção, e o Jesse está num quarto {acho que dele} e... rindo... sozinho... no escuro... E o filho de uma puta está prensando o cachorro no teto... é nesse tipo de parte que eu me pergunto porque o povo ainda maltrata animais em filmes de terror - principalmente -, é uma coisa totalmente escrota, nem todo mundo quer ver esse tipo de coisa, eu não ligo pra eles... sei lá, arrancando as tripas um do outro, mas o que raios o cachorro tem a ver com isso? E COMO RAIOS ELE ACHOU O CACHORRO DE NOVO?
A cena corta e vai para a parte que eu acabei vendo, eles estão em algum tipo de loja ou whatever, eles vão até algum tipo de altar onde um... velho lá, benze uns ovos. Chegando em casa, a velha benze novamente os ovos e eles chamam Jesse para vir até - o que parece ser - a sala de jantar, ele vem e senta na cadeira, a tiazinha esfrega um ovo nele e ele quebra o ovo que simplesmente vira sangue... Ah, vale notar que só agora eles descobriram que a câmera tem visão noturna... de qualquer jeito, tudo fica escuro, a parede começa a.. sei lá, se entortar e ele é teleportado pela parede e fica flutuando - bem escroto - e todo mundo sai correndo. Por alguma porra de motivo não tem mais visão noturna, como assim? Anyway, parece que eles ficam trancados na casa.
Hector volta pra sala, Jesse está jogando no chão junto com todo o resto das coisas. A tiazinha lá coloca ele na cama e deixa ele lá, parece que o ritual deu merda, e não melhorou em nada... e parece que ele ainda está dormindo? Hector diz que ela está enchendo a banheira para colocar ele lá, e diz que vai refrescar ele... eu ainda não entendi exatamente o que raios aconteceu com ele, mas né. Quando ele se vira... CADÊ O JESSE? Boa pergunta, porque eu também não sei... Tá, parece que todo mundo sumiu literalmente do nada, não sei como, mas aconteceu...
Ai o Jesse aparece atrás dele de costas, e adivinha né... ele jogou a tia lá da escada, mais uma vez, que clichê. Na próxima cena, a irmã dele diz que Jesse parece ter desaparecido e eles ligam pra tal de Ali de novo. Ela diz que Jesse está numa cara onde vão fazer o ritual, eles começam a discutir sobre o que eles deveriam fazer quanto a ir lá ou não, blá, blá, blá, e o carro quebra.
O Jesse aparece bem na frente do carro... não exatamente na frente, um pouco mais pro fundo, ele começa a vir em direção ao carro e ela começa a pedir para o Hector ligar o carro... Moça, o carro não tinha quebrado? Como ele vai ligar o carro? ... E a porta do carro tá trancada, ai que maravilha.
Eles perdem ele de vista, e uns barulhos estranhos começam, eu não sei exatamente o que acontece, mas parece que o Jesse brota do lado da janela do Hector e eles começam a se bater, Jesse começa a enforcar Hector, e a irmã dele bate nele pra ajudar o Hector.
Ela começa a ter um ataque, e grita, e reclama - o de sempre. Eu não sei o que acontece, mas o carro capota do nada, eu nem lembro quando eles ligaram o carro, mas né. Não... eu não sei o que aconteceu... eu não entendi, eles não estavam dentro do carro mas parecia que estavam? Ah, whatever, eu só quero acabar esse filme logo.
Eles vão na cara do irmão do Óscar pedir por ajuda poque levaram o Jesse, ele não entende o que tá acontecendo, a tia começa a gritar mais ainda, e já está me enchendo, ai eles chegam lá na casa ou whatever também, eu nem estou mais ligando, e o Hector fala que é uma má ideia - finalmente alguém entendeu -, a tia diz quando parar o carro... e eu não sei como ela sabe com tanta certeza, que a casa é ali... mas né...
Arturo - acho que era esse o nome do irmão do Óscar - sai do carro com o amigo dele e eles pegam umas armas lá, aposto que vão morrer primeiro. Ele pede pro amigo arrebentar a porta e todo mundo entra e eles parecem não saber onde estão, e alguns barulhos de floresta começam. Acho que é aqui que aquela teoria de "mudar de dimensão" entra... bem estranho, não acha?
Porque raios as bruxas estariam em outra dimensão? Aquela tem algo de especial?
Acontece alguns barulhos estranhos como sempre, Arturo fala como se soubesse o caminho, mas né, não vou questionar a estabilidade de quem escreveu esse roteiro depois de tudo que aconteceu. Agora sim aparece umas folhas aqui, outras ali, ressaltando que eles estão em uma floresta, e finalmente encontram a porra da casa que até parece aquela do... acho que segundo ou terceiro atividade paranormal, eu não lembro.
O amigo lá do Arturo quebra a porta de novo e eles entram dentro de outra casa... de novo, desta vez é um corredor que parece ter apenas uma porta no final - já vi isso antes tipo, um zilhão de vezes -, eles abrem a porta e adivinha, a luz começa a falhar, quando a luz finalmente volta, tem uma cabeça de manequim na frente da câmera... oh, que assustador... Eles começam a dar a volta na casa indo ver o que o amiguinho do Arturo está fazendo. Encontrando algo que parece ser uma jaula, eles notam que parece ter comida lá dentro, e assim que a tia falar que não deve ter ninguém ali, um cara se joga na grade e ela grita "ai que susto :c", fala sério né?
Do nada uma velha vem correndo, e o Arturo atira, todo mundo grita, e sai correndo, e eu já nem sei mais o que tá acontecendo, eles começam a puxar alguém pra dentro - bem estúpido por sinal, porque é ali que elas vivem, mas né - e fecham a porta, e a tia continua gritando, já tá começando a me irritar!
Eles ficam em desespero e gritam pra um lado, corre pro outro, está enchendo a minha paciência... nem sei que merda deu, mas ela começou a grita "O QUE É ISSO? O QUE É ISSO?", E ISSO O QUE VIADA? Eu nem vi nada!
Uns altar e whatever, ai tia finalmente some - ainda bem, eu já não aguentava mais ela -, Arturo - ou não - começa a chamar por Hector, pela primeira vez ele foi esperto e não abriu a porta, algo bate no vidro, ele sai correndo, e fala sério, eu já estou cansando...
Ele abre a porta, fecha a porta, chama a tia de novo, ela grita, ele sai correndo procurando por ela, alguém começa a rir dentro da casa e ele encontra alguns móveis na sala cobertos com panos brancos, bem clichê de filme de terror em mansão antiga. Alguma coisa cai do teto, e a tiazinha lá, o cara vira as costas e tem uma bruxa atrás dele, ele corre de novo - nossa colega, você devia virar maratonista -, e tem alguém na porta, próxima opção... ele se esconde na porra do armário, super inteligente esse cara né? Ele fica lá dentro por um longo tempo, tanto que até corta e volta pra cara dele enquanto alguém tenta abrir a porta.
Mais um corte e alguns risos. Ele abre a porta e não parece ter ninguém na casa a principio. Ele vai ver se a tia ainda tá lá e um... treco, branco voa na cara dele, alguma coisa começa a gritar, e ele corre de novo, e se esconde de novo... santo Deus...
As bruxas começam a rir, e ele tenta abrir a a janela, só que não, elas continuam a rir. Jesse começa a pedir para ele abrir a porta enquanto isso Hector começa a falar pra ele sair de lá, e ele simplesmente soca a porta... oh Deus, o que eu fiz pra merecer um filme tão ruim?
Ele sai correndo e a câmera dá uns bug loco, ele não sabe onde foi parar de novo, e acaba na porta da frente. Ele acaba numa casa totalmente diferente, e tem alguém descendo a escada... e a tia começa a gritar igual um papagaio... gritando ela mata o marido ou nem sei quem é e...
... Esse foi o melhor print que eu consegui... Literalmente é nisso que o filme acaba...
Certo, considerações finais!
O filme foi uma merda, eu parei ele umas 20 vezes para poder entender o que raios estava acontecendo. Eu não entendi o que raios aconteceu com exatamente ninguém nem quem era aquela tia no final, nem onde raios o Hector foi parar. A história é cheia de buracos e coisas que além de explicar mal, deixa de lado.
O final foi muito: vamos fazer tudo correndo porque eu não tenho mais dinheiro. Eu não sei quem escreveu esse filme... mas realmente foi um fracasso total.
Oh well, espero que da próxima vez eu possa ver um filme legal, porque esse realmente foi bem ruim.
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